chap 94 : Tapez 1, tapez 2 !

Trop, c' est trop ! Dans quel monde on vit ! Ras la casquette !
Autant d' expressions qui vous permettent d' évacuer un peu de stress occasionné par la colère qui gronde en vous.
Quand on change un appareil ménager, ou plus exactement d' utilité courante, on est en droit d' attendre qu' il soit mieux conçu et plus efficace que l' ancien qui vient de mourir de mort naturelle.
Or, dans la plupart des cas, vous vous retrouvez avec un ustensile très sophistiqué, dont le vendeur n' a pas su correctement vous expliquer le fonctionnement, d' ailleurs pour certaines fonctions il vous a avoué qu' il
 n' avait pas eu de formation adéquate. Il vous dit aussi :" 90% des fonctions ne servent jamais à 80% des utilisateurs !" Alors pourquoi les avoirs installées dans l' article en question ?
Arrivé chez vous les ennuis commencent. Après avoir tenté de déchiffrer le charabia contenu dans les 80 pages (rien que pour la langue française) de votre mode d' emploi, vous vous décidez à appeler le fournisseur...
Votre coeur fait un bond ! Il vous fait payer un numéro de téléphone surtaxé. Ainsi donc, si vous êtes mécontent, il faut payer pour le dire. Autrement dit le fournisseur va gagner de l' argent parce qu' il vous a mal renseigné.
De rage, vous vous dites, "je vais aller sur place, et ils vont m' entendre !"
Vous demandez le chef de magasin et c ' est un cerbère qui se présente. Quand je dis cerbère, je n' exagère pas, il semble aussi aimable qu' un boxeur montant sur le ring. Vous posez les questions que vous aviez soigneusement préparées et là, sans se démonter, il vous dit qu' il peut vous envoyer un spécialiste qui vous expliquera pendant 40 minutes, le fonctionnement de l' appareil, lequel, il le reconnaît, est très compliqué. Il vous en coûtera 70 euros à payer de suite, si vous voulez  un rendez-vous...
Dans quel monde on vit !
Allez donc acheter vos appareils chez votre petit revendeur local, vous paierez quelques euros de plus, que vous récupérerez largement par la suite...
Le pompon de la bêtise humaine et de la goujaterie revient quand même aux fournisseurs d' accès à internet et à la téléphonie.
Ces gens-là sont capables de vous laisser sans téléphone ni internet, un mois durant, sans vous avertir, ni s' excuser vraiment puisqu' il s' agit  alors de lettres ou de mails automatiques qui en général ne correspondent pas vraiment à vos ennuis.
Tout d' abord il faut les joindre par téléphone...pratique quand votre ligne est coupée...vous sortez votre portable. (bonjour la facture !) Au bout d' un moment, vous avez une voix suave qui vous dit de patienter et que l' attente va durer tant de minutes, ça peut aller jusqu' à 30 minutes...
Ensuite on vous demande si c' est pour un problème commercial, tapez 1 ou un problème technique tapez 2...choisissez bien et vite, le temps passe. Il vous faudra ensuite décliner votre identité complète et commencer certains tests sur votre ordinateur...avec le téléphone portable coincé dans le creux de votre épaule...pratique !...Bien entendu, votre batterie se décharge et vous tombez en panne. La ligne est coupée. Ne comptez pas sur eux pour rappeler...Il vous faut alors recommencer tout à zéro.
Quand au bout d' un mois, vous avez fait cette manipulation une dizaine de fois, j' aime autant vous dire que vous avez des rêves de téléphone à cadran circulaire, en bakélite noire...Mais je vous parle d' un temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître...